Esta casa esta abandonada, fantasmas circulan por sus habitaciones... Entre ellos yo sigo mi vida, mi camino en direccion a mis sueños. Quien sabe un dia, por estas ventanas, vuelva a entrar el brillo del sol. Entonces se hará la vida, la luz, calor y color...mientras tanto el invierno cubre de blanco sus jardines y muros. Esperemos el cambio con la esperanza a espreitar por en van de la puerta, siempre esperando. Quica

Qué bonito ser mujer! Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?. Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao. Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo. Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!! ......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, ....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso ....a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea... Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!! Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga, de la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos "sin-techo". Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al kremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. ......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas. ......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!. ......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura. ......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella" y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: "Chica, es que no te organizas,¿por qué no pides reducción de jornada..?" Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada. Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá. Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes". Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

Qué edad tengo yo no tengo edad, tengo momentos soy una suma de todos los momentos por mi vividos ...Y tengo dentro de mi todos ellos vivos Soy el momento del instante verdadero, como amante, el momento adolescente, el sabio momento, como hombre maduro. Sin ser infantil tengo mis momentos de niño y asi vivo mi vida , adecuándome a las situaciones a los momentos compatibles , y vivo siempre , ajustando la razón de las cosas del corazón Con la liberdad de la intuición sin ninguna pretensión apenas el compromiso con el presente Viviendo mi vida siempre con pasión...

A Morte Nao é Nada

A morte nao é nada, Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, vcs sao vcs. A morte nao é nada, Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, vcs sao vcs. O que eu era para vcs, eu continuarei sendo. Me dêem o nome que vcs sempre me deram, falem comigo como vcs sempre fizeram. Vcs continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador. Nao utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem ênfase de nenhum tipo. Sem nenhum traço de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio nao foi cortado. Porque eu estaria fora dos seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas? Eu nao estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... Vc que ai ficou, siga em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi. Santo Agostinho

Eu tenho profunda inveja de quem aceita, de quem acalma o próprio coração, de quem não tem tempo pra pensar demais. De quem é raso, de quem ri de tudo, de quem não faz questão de entender. Eu tenho profunda inveja de quem é fútil, de quem é monopolizado pela lógica cartesiana das coisas, de quem é bitolado pela fé cega, de quem é adestrado por deuses maus. Eu tenho, profunda e confessa inveja de quem não viaja no tempo, não sofre pelo amanhã, não se lembra do que comeu. A minha memória, por mais curta que seja, também é seletiva. Ela se esquece de compromissos, receitas, senhas, mas jamais de sentimentos. A minha vida, me é contada como se fosse a história de um estranho que mora no apartamento ao lado. A minha própria história se vai perdida, mas ali, no meio daqueles vultos de lembranças, eu ainda consigo enxergar a dor, a doçura, a euforia, as saudades que senti. Admito que tenho inveja, de quem sonha com casa de pé direito alto, carro do ano e roupas caras. Isso tudo parece tão palpável. O que eu quero talvez nem exista. Seria eu bem mais feliz se pudesse parcelar a paz em doze no cartão. Fico olhando para os casais embriagados, passionais, que brigam se descabelam, fazem ameaças de vida e morte e, no instante seguinte, se beijam loucamente. Eu tenho uma inveja tão grande de quem não pensa no sentido das coisas, de quem não remói, não digere, de quem não guarda nada além de objetos. Que inveja eu tenho de quem vive um bolero. Eu tenho inveja das pessoas imediatistas que comem quando há fome, bebem quando há sede, ligam quando há saudade. Eu sou do tipo cansado que antes da primeira mordida sofre conflitos, lembra de viagens, pensa em quem não está comendo, conta as calorias e se pergunta quem inventou o tomate seco. Eu bebo quase me afogando, brinco com a garrafa, leio rótulos, eu me molho como uma criança sem coordenação, penso na pedra que vai se formando nos meus rins, na infância, nas aulas de química. Eu como, bebo e penso demais. A minha mente é inquieta e barulhenta. Nada resolve, nada a cala. Nem remédio, nem meditação. A minha mente é carente, conversadeira, é moça nova, velha maluca. Lá vou eu dormir e ela continua tagarelando. Eu tenho profunda inveja de quem tem a alma muda, monossilábica, alma antipática. Das mentes que não cantam Vinicius, nem Elis, mas tche-tchere-rês. Eu tenho inveja, inveja das grandes, de quem tem a ignorância como aliada. A minha cabeça nunca se cala. A minha cabeça nunca se cala.. ..............Texto publicado por Diego Engenho Novo em 16.12.2013.................

Reflexao no Aniversário

Nasci a muitos anos, tantos que perdi a conta... Vivo o dia a dia, pois o amanha não sei se virá. Adoro manualidades, embora nao faça quase nada atualmente, amo costurar e costuro quando posso, pinto (atualmente nada..)e bordo, amo ponto cruz, isso sim,faço quase todos os dias. Considero a culinária uma arte que se faz com amor, mas adoro mudar receitas, inventar, criar,nunca faço igual. Acredito na existencia de uma força superior, e sei que aqui estamos para aprender. Sou uma mulher muito livre, sempre fui, e não me arrependo de nada, fui avanzada no tempo. Fui e todavia sou a "eterna incomprendida".. Queria viajar o mundo, mas faltou $$$ p tanto. Nasci mais pra mandar que para ser mandada. Falo algum palavrão, coisas de Espanha, mas sei respeitar o lugar onde estou, e a companhia. Adoro tertulias com amigas/os. Amo dirijir meu carro por uma carreteira tranquila o por boas autopistas... Queria ser arquiteta o médica o artista... alguma coisa que pudesse marcar minha passagem por aqui. Descobri que a gente vive p sempre no coraçao dos amigos. Tenho ciúmes de amigos e amores mas sei me controlar, as vezes... Fumei muitos anosss, hoje não gosto de gente fumando a meu lado. Nunca usei drogas, fora alcool e tabaco, e minha juventude foi nos anos 70/80, época difícil..rsrsr.. Tive um pai que era um espírito muito elevado, e uma mãe que tentou fazer tudo muito bem feito. Tenho irmaos de quem me orgulho demais e um filho que agradeço todos os dias o graça de ser sua mãe. Não gosto de gente paradona, preciso de energia, não gosto de gente aproveitada, que quer tirar vantagem dos demais. Penso que estou sempre na melhor fase da vida, e não gostaria de voltar no tempo. Não desejo o mal para ninguém, cada um sempre paga suas dívidas no momento certo, é só esperar. Não sou de grandes gargalhadas...coisas de educaçao. E apezar da educaçao,falo pelos cotovelos, coisa de familia. Sou apaixonada, passional,sou sempre inteira nos meus atos e sentimentos. Gosto de uma conversa na mesa de um bar. Adoro vinho tinto, gosto de bebidas fortes e pensamentos insanos. Adoro dar presentes p todo mundo, me falta o $$$ para tanto. Adoro festas em familia, embora tenha perdido o costume. Acredito que o sol nasce para todos, mas a sombra é só dos que acreditam. Amo meus amigo/as e os procuro, mesmo não sendo procurada como gostaria. Estou sempre disposta a aceitar os demais, porém tbém tenho meus momentos de explosao. Apezar de tudo isso, continuo a mesma menininha de sempre e tenho que confessar que ..... VIVI A VIDA QUE BUSQUEI E NAO ME ARREPENDO .. Feliz aniversário Quiquinha, tu que dizias nao chegar aos 30... rsrsr..aqui estas..dobrando e tanto..

A DOR QUE DÓI MAIS

Martha Medeiros
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Dóem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o escritório e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua pintando o cabelo de vermelho. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango assado, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua surfando, se ela continua lhe amando.
Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ele está com outra, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim, doer